خرداد 92 - جوک و پیامک

	جوک و پیامک طول ناحیه در قالب بزرگتر از حد مجاز طول ناحیه در قالب بزرگتر از حد مجاز آرشیو وبلاگ خرداد 92 آرشیو کل مطالب مطالب اخیر داستانک شماره شش داستانک شماره پنج داستانک شماره چهار داستانک شماره سه داستانک شماره دو جوک سری پنج ابراهیم فروتن تنها شنبه 92/3/18 :: 12:32 عصر به حیف نون میگن : متاسفانه مار باباتو زده ! حیف نون میگه : از پشت زده ؟ میگن : آره حیف نون میگه : پس مار مقصره * تذکر آتش نشانی به حیف نون : لطفا هنگام حادثه زنگ بزنید نه تک زنگ * حیف نون داشت گدایی می کرد ، بهش میگن : چرا گدایی می کنی ؟ حیف نون میگه : برای اینکه پولی بدست بیاروم و محتاج دیگران نباشم ! * عروسی حیف نون ، موکل به عروس خانم میگه : عروس خانم وکیلم ؟ حیف نون میگه : پ ن پ ! تو این بی شوهری میره گل بچینه ! * دوست حیف نون به حیف نون میگه : می خوام یخچال بخرم ! تو از مارک یخچالت راضی هستی ؟ حیف نون میگه : یخچال ما یه خوبی و یه بدی داره ! دوست حیف نون میگه : خوبیش چیه ؟ بدیش چیه ؟ حیف نون میگه : یخچال ما خوبیش اینه که همیشه توش آب یخ هست ! بدیش هم اینه که فقط آب یخ توش هست ! * حیف نون سوپر مارکت می زنه یه مشتری بهش میگه : دوغ داری ؟ حیف نون میگه : تو فقط بگو چه رنگی می خوایی !؟ * حیف نون با وحشت از خواب میپره همسر حیف نون میگه : چی شده عزیزم ؟ خواب ترسناک دیدی ! حیف نون میگه : آره عزیزم خواب دیدم لوازم آرایشی تحریم شده … خیلی ترسناک بود ، خیابون ها پر از زامبی شده بود ! * به حیف نون میگن : این همه برات جوک ساختن ناراحت نمیشی ! حیف نون میگه : هه ! این ها اگه برای شما جوکه برای ما خاطره س ! * حیف نون بعد از گرون شدن پراید یه آژانس میزنه و رو سردرش مینویسه : به تعدادی راننده با اتومبیل پراید نیازمندیم ، از قبول ماشین های دیگر معذوریم لطفا اصرار نفرمایید حتی شما صاحب ماشین بنز عزیز ! * حیف نون مربی فوتبال میشه بازیکن شماره 20 و از زمین میاره بیرون 2 تا بازیکن شماره 10 میفرسته داخل ! * حیف نون در خونش و رنگ می زنه فرداش خونش و گم میکنه ! * یه سوسک از جلو پای دوست حیف نون رد میشه ! دوست حیف نون یه دستمال از جیبش در میاره حیف نون میگه : می خوایی بکشیش ؟ دوست حیف نون میگه : پ ن پ دستمال درآوردم آبریزش دماغشو بگیرم . * به حیف نون میگن : در و ببند هوای بیرون سرده حیف نون میگه : مثلا در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه !؟ * حیف نون از طبقه چهارم یه ساختمان سقوط میکنه همه دورش جمع میشن میگن : چی شده ؟ چی شده ؟ حیف نون سالم ! بلند میشه میگه : راستش من هم مثل شما تازه رسیدم ! نمی دونم * به حیف نون میگن : با ریلکس جمله بساز میگه : رفتیم باغ وحش باگوریلکس گرفتیم * پسر حیف نون از خواب بیدار میشه حیف نون میگه : بیدار شدی پسرم پسر حیف نون میگه : پ ن پ الان خوابم ولی خودم و زدم به بیداری ! * به حیف نون میگن : اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکار میکنی ؟ حیف نون میگه : متاسفانه من عادت ندارم به کسی دست بدم ! * نصیحت حیف نون به فرزندانش : فرزندان من هرکس به والدین خود احترام بگذارد همانند کسی است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته است ! * حیف نون به دوستش میگه : همسایمون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار ! دوست حیف نون میگه : چه آدم های مردم آزاری پیدا میشن ! حتما نذاشتن بخوابی ؟ حیف نون میگه : نه ! خیالت راحت ! خوشبختانه خواب نبودم چون داشتم شیپور زدن تمرین می کردم ! * احوالپرسی حیف نون : حالا من موبایل و تلفن ندارم ، تو نباید یه زنگ به من بزنی !؟ * حیف نون میره داندانپزشکی و میگه : آقای دکتر من الان حدود یک ماهه که احساس می‌ کنم پشه‌ هستم ! دندانپزشک میگه : عزیزم من دندانپزشک هستم شما باید برید مطب روانپزشک ! حیف نون میگه : می دونم آقای دکتر ، الان اون جا بودم ! دندانپزشک میگه : پس چرا اومدی این جا ؟ حیف نون میگه : آخه دیدم مهتابی ‌تون روشنه ! اومدم دورش بچرخم !!! * حیف نون به راننده تاکسی میگه : آقا 2 نفر تا تجریش کرایه ش چقدر میشه ؟ راننده تاکسی میگه : آقا شما که یک نفر هستی ! حیف نون میگه : مگه خودت نمیخوایی بیایی ؟ * پلیس راهنمایی و رانندگی جلوی حیف نون رو می گیره پلیس میگه : لطفا گواهینامه و مدارک رو لطف کنید حیف نون میگه : بذار به داشبورد یه نگاه بندازم ! شانست داشته باشم کارت راه بیافته ! * حیف نون تلویزیون میخره بعد کنترلشو برای فروشنده پس میاره و به صاحب مغازه میگه : بیا داداش این ماشین حساب تو جعبه تلویزیون بود ! ما حرومی بهمون نمیاد ! * حیف نون میره خونه میبینه کسی نیست میره روی پیغام گیر ! * به حیف نون میگن : تور ماهیگیری رو تعریف کن حیف نون میگه : تور ماهیگیری به مجموعه سوراخ هایی گفته می شود که با طناب به یکدیگر متصل شده اند ! * حیف نون یه دندونش درد می کرده میره دندون پزشکى و به داندانپزشک میگه : آقای دکتر لطفا همه دندون هام و بکش به غیر از اونى که درد می کنه ! دندانپزشک با تعجب میگه : چرا !!!؟ حیف نون میگه : می خوام مثل سگ تنها بمونه ! * حیف نون به پسرش میگه : پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود شاگرد اول کلاسشون بود ؟ پسر حیف نون میگه : پدر جان هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن شما بود امپراتور بود ! * حیف نون به نامزدش میگه : عزیزم ! می دونی برای روز زن چی برات خریدم ؟ نامزد حیف نون میگه : نه ، نمی دونم عزیزم حیف نون میگه : اون پژو 206 آلبالویی رنگ رو می بینی که اون روبرو پارک کرده ؟ نامزد حیف نون جیغ میزنه : وای نه !!! باورم نمیشه … حیف نون میگه : چرا عزیزم ! باور کن یه دمپایی هم رنگ اون برات خریدم ! موضوع مطلب : نظرات () جوک سری چهار ابراهیم فروتن تنها چهارشنبه 92/3/15 :: 8:6 عصر این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد داشتم دنبال ctrl+z میگشتم! * یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!! سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی! * بعض? وقتا دلم واسه راننده تاکس?ا م?سوزه … دارن ?ه جر?ان?و واسه مسافرجلو?? تعر?ف م?کنن ، جا? ه?جان انگ?ز ماجرا که م?رسه ?هو مسافرِ م?گه : “آقا مرس? هم?نجا پ?اده م?شم”یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید ! * هروقت شارژ ایرانسل میگیرم ، چشمم به اعدادش که میوفته یاد رتبم تو کنکور میوفتم و بغض گلومو میگیره … * دقت کردین !؟احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه ! * تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدنحالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدناینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن! * یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی! حیف نون برای گچ گرفتن دست شکسته اش میره دکتر ! به دکتر میگه : آقای دکتر بعد از باز کردن گچ دستم میتونم گیتار بزنم !؟ دکتر میگه : بله 100 % میتونید ! حیف نون با خوشحالی میگه : چقدر عالی ! آخه من تا حالا گیتار نزدم ! باورم نمیشه بعد از باز کردن گچ دستم بتونم گیتار بزنم ! * به حیف نون میگن : برو عقب ماشین ببین چراغ های راهنما کار میکنه یا نه ! حیف نون میره عقب ماشین و میگه : کار میکنه ! کار نمیکنه ! کار میکنه ! کار نمیکنه ! * حیف نون به پسرش میگه : پسرم ! سعی کن همیشه سر به زیر باشی ! پسر حیف نون میگه : چرا بابا !؟ حیف نون میگه : به سه دلیل ! اول اینکه همه میگن چه پسره سر به زیریه ! دوم اینکه اگه پولی روی زمین باشه بر میداریش ! سوم اینکه پشت یقه لباست کثیف نمیشه و میتونیم تو مصرف آب صرفه جویی کنیم ! * به حیف نون میگن : به انگلیسی ” بیا اینجا ” چی میشه !؟ حیف نون میگه : come here میگن : حالا بگو به انگلیسی ” برو اونجا ” چی میشه !؟ حیف نون میگه : میرم اونجا و میگم come here * نیروی انتظامی میریزه تو خونه حیف نون ! حیف نون با منقل مییپره تو استخر و سرش و از آب میاره بیرون و میگه : دیگه به شما ربطی نداره ! این حوزه به نیروی دریایی ربط داره ! * به حیف نون میگن : چرا داری با یه زن حامله ازدواج کنی !؟ حیف نون میگه : تصمیم گرفتم تو زندگی جلو بیوفتم ! * حیف نون تصمیم میگیره با یه دختر اسرائیلی ازدواج کنه ! به نشانه اعتراض ، سر سفره عقد حاضر نمیشه ! * حیف نون میره مجلس ختم بابای دوستش ! تو مجلس یهو خواهر دوستش و میبینه ! هل میشه و میگه : شرمنده اگه باباتون مرد ! * نامزد حیف نون با عشوه به حیف نون میگه : تو چرا هیچوقت دستتو نمیندازی دور گردنم !؟ حیف نون دستشو میندازه دور گردن نامزدش و میگه : خوبه !؟ نامزد حیف نون میگه : فقط همین عشقم !؟ نمیخوایی کاری کنی !؟ یا یه چیزی بگی !؟ حیف نون گردن نامزدش و محکم فشار میده و میگه : میخوایی گردنت و بشکونم عزیزم !؟ * یف نون شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره و میگه : الو ! سوال های فردای بابات رو نداری !؟ * حیف نون میره کارخانه چوب بری استخدام بشه ! مسئول گزینش به حیف نون میگه : شما سابقه کار دارید !؟ حیف نون میگه : بله ! من میتونم یه درخت گردو به قطر یک متر رو در مدت 1 دقیقه با تبر قطع کنم ! مسئول گزینش تحت تاثیر قرار میگیره و با تعجب میگه : این همه تجربه رو از کجا آوردی !؟ حیف نون میگه : از کویر لوت ! مسئول گزینش میگه : آدم عاقل ! آخه کویر لوت درخت گردو داره !؟ حیف نون میگه : فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه !؟ من همشونو قطع کردم دیگه ! * حیف نون خدمت سربازیش تموم میشه ! کارت پایان خدمتشو بهش میدن با تعجب نگاه میکنه و میگه : من که 2 سال پیش یکی از اینا گرفته بودم ! * حیف نون موبایلش و اشتباها میذاره رو ویبره و هرکاری میکنه نمیتونه از حالت ویبره خارجش کنه ! میبرش تعمیرات موبایل و میگه : نمیدونم چرا موبایلم زور میزنه ولی زنگ نمیخوره ! * حیف نون هر چی دوا درمون میکنه دخترش بچه دار بشه ، به نتیجه نمیرسه ! آخرش مجبور میشه دخترش رو شوهر بده ! * به حیف نون میگن : یه کاری بکن ! همین الان بابات از پشت بوم افتاد روی ماشین همسایتون ! حیف نون میگه : تقصیره خودشه ! میخواست ماشینشو اونجا پارک نکنه ! * اس ام اس عاشقانه حیف نون به نامزدش : عشقم ! چشمان سیاه تو همانند پشگلی است در سطل شیر ! * به حیف نون میگن : آقای دکتر عجله کن ! همسرت از طبقه ی 10 افتاده پایین ! حیف نون سراسیمه با لباس های کارش به سمت خونشون حرکت میکنه ! به نزدیکی خونه که میرسه با خودش میگه : ولی من که دکتر نیستم ! کمی جلوتر میره و میگه : خونه ما هم که 2 طبقه بیشتر نیست ! به خونشون میرسه و میگه : راستی ! من که اصلا زن ندارم ! * حیف نون تصمیم میگیره زیر دریایی آمریکایی ها رو تو خلیج فارس غرق کنه ! میره زیر آب ، در ورودی زیر دریایی رو میزنه فرار میکنه ! موضوع مطلب : نظرات () جوک سری سه ابراهیم فروتن تنها چهارشنبه 92/3/15 :: 7:50 عصر تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا 17 دور باید بتابونی تا بسته شه!!! * دیشب خونه مامان بزرگم بودیم. یه دختر دایی دارم به زور قدش دو وجبه و تازه 6 سالش شده... دیدم یه گوشه نشسته بدجوریم تو فکره... رفتم بهش گفتم چی شده عزیزم؟! گفت بنظر تو وقتی عاقد ازم پرسید آیا بامهریه 1385(سال تولدش) سکه وکیلم من بگم با اجازه پدر و مادرو بزرگترا بله یا نه سریع بگم بله؟!!!!!!! * یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟ گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی ! این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!. یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته! اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته ! * دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه! * ضد حال به این میگن: کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده ! با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه ... * دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه! استعدادت تو حلقم تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش! * خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده! * من که تازه اول جوونیمه فقط اخبار گوش میدم و حرص میخورم اونوخت مادربزرگم که بالای 70 سالشه میشینه کارتون نیگا میکنه و میخنده! * گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند حالا از روی هم رد می شوند! * آیا میدانید تمام بانکهای خصوصی ایران، نخستین بانک خصوصی ایران هستند؟! * یه بار فرودگاه بودیم دیدیم یه دختر خوشکل و معصوم وایساده یه گوشه داره واکس میفروشه. دلمون سوخت با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم و کمکی کرده باشیم . خلاصه رفتیم پیشش گفتیم "خانوم دونه چند؟" برگشت گفت "70000 تومن" ... گفتم "مگه این واکسو از چی ساختن خانوم؟"... چشتون روز بد نبینه یه لبخندی زد و گفت " آقا اینا خاویاره واکس نیست! * کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد والااااا دیدم که میگمااا * آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم وقتی معلممون میگفت “یه خودکار بدید به من” ؛ زیر دست و پا همدیگه رو له و لورده میکردیم تا زودتر برسیم و معلم خودکار ما رو بگیره … * یکی از روش های آزار و اذیت ما در اون زمان این بود که یه سوزن لای انگشتمون جاساز میکردیم سعی میکردیم در نهایت ادب با دیگران دست بدیم ! * وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید! ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک...! از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت ! پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟! خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن ! * قصد پسرا برای دانشگاه رفتن: پول دار شدن قصد دخترا برای دانشگاه رفتن: جلب توجه پسرای پول دار دانشگاه هم نکته ی انحرافیه * با توجه به وضع اقتصادی موجود! مجلس محترم طرح 2فوریتی حذف معده از ایرانیان را تصویب کرد! * بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم... واسه اینکه حس فوتبال استادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه... روی قالی تف میکردم... زندگی مجردی یعنی: با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو گاهی هم ظرف ها رو ! دندون رو هنوز امتحان نکردم! * کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری؟ مدرسان شریف دست رو موهات کی میکشه وقتی منو نداری؟ مدرسان شریف شونه ی کی مرحم هق هقت میشه دوباره؟ مدرسان شریف * دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟ الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن ! عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم … طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است! * تنها کسی که همیشه شیشه رو آب میکنه میزاره تو یخچال تویی و تنها کسی که هر وقت میره سر یخچال آب بخوره شیشه ها خالین ، باز هم تویی ! موضوع مطلب : نظرات () جوک سری دو ابراهیم فروتن تنها سه شنبه 92/3/14 :: 1:34 عصر هواکشِ توالت چیست : . . . .اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج به جان خودم .................... بو بهانه‌ست * فکر کنم باید آدامس موزی بخورم ، اخه می شه شب روش شکر بزنی و بذاری تو یخچال و صبح دوباره استفاده کنی اما آدامس اربیت اوکالیپتوس هیچ چاره ای نداره !! * زن : عزیزم تو سیگار می کشی ؟ مرد : بله زن : روزی چقدر ؟ مرد : 3 بسته زن : پول هر بسته چقدره ؟ مرد : 7000 تومن زن : چند ساله سیگار می کشی مرد : 15 سال زن : بنابر این اگه هر بسته سیگار 7000 تومن باشه تو هم روزی 3 بسته سیگار بکشی 630000 هزار تومن هر ماه پول سیگار میدی که در یکسال میشه 7560000 تومن درسته ؟ مرد : درسته زن : اگه تو هر سال این پول رو نگه می داشتی توی 15 سال می شد 113400000 تومن درسته ؟ مرد : درسته زن : می دونی اگه تو سیگار نمی کشیدی اون باعث می شد پولت هدر نره و الان می تونستی یه بنز بخری ؟ مرد : تو سیگار می کشی؟ زن : نه مرد : پس اون بنز لعنتیت کجاست؟؟؟؟؟ * دختــره ه?کلِش مثله پاندا? کونگفو کاره ، اونوقت تو پروفا?لش نوشته : "آنقدر ظر?فم که با ?ک نگاه ســـرد م?شکنم !"... ?ک? ن?ست بهش بگه : عز?زم شما با تبـــر نادرشاه افشار که هیچی با کمان دامول هم نم?شکن? ! برو با خ?ال راحت به زندگ?ت برس * دختره تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه... در پایان روز اول، رئیس ازش می پرسه: خوب، امروز چکار کردی؟ میگه: هیچی کلیدهای کیبورد نامرتب بودن به ترتیب الفبا مرتبشون کردم !!! * مگه نمیگن مدرسه خونه دوم آدمه؟ به خدا ما تو خونمون با شلوار راحتی میگردیم و لم میدیم ولی نمیدونم چرا تو مدرسه وقتی شلوار راحتی میپوشی میگن مگه اینجا خونه خالس؟ خونه خودمونه میخوایم توش اینجوری بگردیم.مگه نه؟ تازه وقتی رو درو دیواراش یه چیزی مینویسیم میگن شما تو خونه خودتونم رو درو دیواراش یادگاری مینویسین؟ دیگه من چی بگم به اینا تکلیفشون با خودشونم مشخص نیست! * دو نفر عاشق هم میشن میرن پیاده روی : .?♥? \?/.\?/ .\|\|. .\|\|. و میرن .?♥? \?/.\?/ .\|\|. .\|\|. و میرن .?♥? \?/.\?/ .\|\|. .\|\|. ومیرن .?♥? \?/.\?/ .\|\|. .\|\|. و میرن .?♥? \?/.\?/ .\|\|. .\|\|. و میرررن خوب حالا شما چرا دنبالشونید ؟؟؟ بزارید راحت باشن ... * موز خریدم شد دونه ای 700تومن ! اگه وزن پوستش رو ضربدر 700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم قیمت پوستش میشه 275 تومن ! هیچی دیگه خلاصه پوستش رو هم خوردم ... * حیف نون داشت نماز میخوند یکی از کنارش رد میشه میگه : چه آدم باخدایی. حیف نون نمازشو ول میکنه میگه : تازه روزه هم دارم ! * کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !! برو بمیر : برو گمشو ! بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد ! می میرم برایت : عاشقتم ! می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟ … مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟ نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد ! مردیم تا … : صبرمان تمام شد ! مرده : بی حال ! مردنی : نحیف و لاغر ! مردم : خسته شدم! من بمیرم ؟ : راست می گی؟ * کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟ من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم ! * بابام زده پس کلم بهش میگم چرا میزنی ؟ میگه میخوام جنبت زیاد بشه! دو دقیقه بعد دوباره زده. با حالت عصبی میگم چرا دوباره میزنی؟ میگه دیدی بی جنبه ای هنوز ؟ عجب گیری افتادیما :-" * ایرانسل در آینده ای نزدیک: مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره. مشترک گرامی با 645200 ریال شارژ دیگر برنده 150 تومن شارژ داخل شبکه بشوید. ... مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟ مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با 20 لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن! مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون..!! * دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده، بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه.. میگه مرد باید سیبیل داشته باشه... * غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته - سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!! چند روز پیش به مادر بزرگم گفتم بیا بریم فیس بوک یه کم حال کنیم . گفت:من پام درد میکنه خودت برو . امشب به بابا بزرگم میگم : اقا به مادر میگم نمیاد بریم فسک بوک عشقو حال کنیم. میگه برو ماشینو روشن کن خودم باهات میام!! * به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟ میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟! *** نام رئیس جمهور کره شمالی کدام است؟ 1. کیم ایل سونگ 2. بستنی ایل سونگ 3. فالوده شیرازی ایل سونگ 4. سونگ ایل یخمک !! موضوع مطلب : نظرات () داستانک شماره یک \شوخی دکتر با مرد جوان\ ابراهیم فروتن تنها سه شنبه 92/3/14 :: 1:8 عصر مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی "اتاق عمل". چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح - با لباس سبز رنگ - از آن خارج می شود. مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند... دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم... باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی... اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده... با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن مرد شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود. با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد. دکتر: هه! شوخی کردم... زنت همون اولش مُرد!!! موضوع مطلب : نظرات () 1 2 > موضوعات پیوندها علی اصغربامری هم نفس کاسل S&N 0511 شهریار کوچه ها عمارمیاندواب نهِ /دی / هشتاد و هشت دختر و پسرای ایرونی ☂ܓ✿ (: دنـیــــای مـــــــن :) ܓϬ allah is my lord مشق عشق ناز دل نوشته های من (حرفهای نگفته) sadaflovelive فقط برای خنده قالب وبلاگ کسب درآمد از تبلیغات تبدیل وبلاگ به سایت چتروم تبلیغات کلیکی تبلیغ ایرانی مدل لباس امکانات جانبی بازدید امروز: 7 بازدید دیروز: 2 کل بازدیدها: 14469